Je ne sais plus quoi penser, parce que d'un côté j'en ai besoin et de l'autre il me semble que continuer ne serai pas raisonnable. Parce que j'ai l'impression d'être différente, de n'avoir pas les mêmes envies et sentiments que les filles de mon age, peut-être que ça me plait d'être comme ça, peut-être que j'en ai rien a foutre et que j'aime ça. Parce que dans ce monde on doit vivre tous de la même manière sans quoi on est étrange, parce que dans ce monde les hommes on le droit d'être cons et irrespectueux et les femmes de se taire et de pleurer. Peut-être qu'au fond de moi je n'ai pas envie d'être comme ça, de me soumettre et d'obéir, de pleurer lorsqu'un mec me fait souffrir, d'être jalouse dès qu'une autre l'approche ou d'être triste quand il ne me parle plus. Peut-être que j'ai envie de vivre ma vie comme je l'entends, de n'être jamais jalouse et d'accepter cela, parce qu'au fond de moi ça ne me dérange pas, et faire comme tout le monde pour ne pas se sentir différente n'est pas dans mon caractère, parce que je sais que je suis différente et que là où une autre pleurerait et se sentirait trahit, je me sens seulement indifférente, parce que j'ai appris à me protéger de tout cela, parce que je n'attends rien de personne et que j'aime la solitude. Je n'ai besoin de personne pour me faire la conversation pendant des heures pour me sentir exister, ma propre réflexion sur le monde qui m'entoure me suffit à me sentir entourée. je ne suis pas comme toutes ces filles qui font la gueule parce que leurs copines ne les ont pas attendu pour aller manger, ou parce que leur copain embrasse une autre. J'ai dépassé tout cela de part les épreuves que j'ai vécues et que seuls mes amis proches connaissent de moi. Par ce que ce que les gens pensent de moi je m'en fout, parce que je n'ai pas honte de marcher dans la rue en sachant que tout le monde me regarde parce que je fais la conne. Personne ne me connait au fond, je suis un système complexe que nul ne peut analyser. En me voyant dans la rue personne au monde n'imaginerait une seconde ce que je suis, ce que je fais. La plupart de mes amis même l'ignore. Ceux qui ne m'aiment pas comme je suis, ce n'est pas leurs problème comme disent la plupart des gens, et je n'en ai pas rien a foutre, c'est mon problème et je ne m'en fout pas car ce n'est pas eux qui le matin en se levant vont se dire qu'ils ne m'aiment pas, et ce n'est pas non plus moi qui vais me le dire en me levant, voilà pourquoi cela n'a qu'une importance infime dans ma vie. Je ne suis pas là pour plaire mais pour vivre, et je ne vivrais ni mieux ni moins bien si une tierce personne me trouve conne ou inintéressante. Mon but dans la vie n'est pas de prouver au monde entier que j'ai mille amis et un million de commentaires sur mon blog, parce que c'est aussi inutile que stupide. Parce que 90% des personnes qui liront cela n'y comprendrons rien, les autres sauront que ce que je dis je le pense entièrement. Je dis ce que je pense, non pas toujours et en toutes circonstances dans le but de prouver encore une fois que je vaux mieux que quiconque ou que j'assume tout ce qui sort de ma bouche, mais parce que je pense qu'il est inutile de dire qu'on aime une chose qu'on trouve laide ou qu'on pense quelque chose qu'on ne pense pas pour paraître aux autres intéressante ou intéressée. Après cela comprendront ceux qui le veulent que je ne lui en veut pas bien qu'il ne le mérite pas ou peu, mais pas intérêt personnel plutôt que pour paraître folle ou inconsciente, parce que je sais ce que je fais et que même s'il en va de contraindre quelques esprits frivoles, j'assume.
